Cleber Metralha

- Fala seu Cleber Metralha!

- Pa-para, To-to-toninho! Na-não va-vem de sa-sa-sacanagem, q-que eu pa-preciso trabalhar.

- Parar o quê? Eu não falei nada!

- N-não fa-fi-falou mas pa-pi-pensou!

- Papipensei nada! O que é que tem pro almoço hoje nessa espelunca? Pela hora não deve ter sobrado nada, né?

- É, t-tem só ca-carré e pica-pica...

- Isso você dá pra sua mãe, seu safado!

- Caaalma! Ia fa-falar que tem s-só ca-carré e pica-picadinho!

- Ah bom! O carré vem com quê?

- A-arroz, f-feijão e co-co, co-co...

- Cocô?

- Co-cocô n-não! Co-couve e fi-farofa!

- Fifarofa é bom... E o raio do picadinho, é de quê?

- Co-co...

- Lá vem você com cocô de novo! Couve?

- N-não, pa-porra! Co-contra-fi-fi-filé.

- E o que acompanha?

- Ba-ba, ba-ba...

- Baba? O cozinheiro é epilético?

- N-não, ba-batata, ca-ca...

- Caca? Quanta porcaria!

- N-não, cha-chega! Eu ia di-dizer ba-batata, ca-cacete!

- Tá, tá... Me dá o carré mesmo, bem passadinho!

- Fa-falou! Va-vai querer ce-ce...

- Que cecê, Cleber? Pra que que eu vou querer cecê?

- Ce-cerveja, po-porra!

- Ah, vou sim! Me dá uma Antárctica.

- Anta-Anta...

- Anta é você, seu babaca!

- N-não! Antárctica n-ão te-tem! Te-tem Sko-kol e Schin-Schin...

- Saúde!

- Sa-saúde por q-quê?

- Ué, você não espirrou?

- Na-não! Ia fa-falar q-que tem S-skol e Schin-Schincariol!

- Skol então. Que pedidinho complicado esse! Imagina se tivesse uns dez tipos de prato!

- Vo-você é q-que ca-complica tu-tudo!

- Ah, eu?

- Se-severino, sa-sai um ca-carré be-bem passissado!

- Cleber, bota a cerveja logo.

- J-já tá n-na ma-mão, Ti-toninho.

- Ih, olha aqui o que eu achei debaixo do banco!

- Docu, docu...

- Ô cara, eu respeito as suas preferências sexuais, mas se você quiser dar, procura outro, me respeita!

- N-não! E-eu ia pe-perguntar s-se eram docu-documentos, pa-porra!

- Ah, que susto! São documentos sim, toma que pode ser de algum cliente.

- De-deixa eu v-ver. É cli-cliente s-sim, Rai-Raimundo No-nonato Be-be...

- Bebê? Mas tem até bigode na foto!

- Be-bezerra, po-pombas!

- Tá, então guarda e entrega pra ele que eu agora vou comer. Cadê o equipamento?

- Q-que equi-equipamento?

- O kit-salvação: sal-de-frutas, papel higiênico e velas.

- P-pra q-que isso?

- Se a comida não cair bem, tomo o sal-de-frutas; se ele não fizer efeito, vou ao banheiro e uso o papel, e se não tiver jeito, as velas encomendam minha alma.

- T-tu é pa-palhaço mesmo, hem?

- Bom, agora é sério, vou comer. Atende o Fon-Fon que tá chegando. O papo promete...

- Fa-fala F-fon-F-fon!

- Dûdo bõm, Glêbêr? Me dã um cãhé.

- Fa-falou! S-severino, s-sai um ca-carré!

- Gue cahé, Glêbêr? Êu bedi cãhé!

- E n-não f-foi isso q-que eu pe-pedi?

- Glêbêr, eu bedi cãhé, dum bedi cãhé!

- Ma-mas fo-foi isso q-que eu pe-pedi ca-cacete!

- Glêbêr: cãhé é cãhé e cãhé é cãhé!

- Ô vocês dois! Posso entrar com a tradução?

- Fãlã Dõninho!

- Na-ni-num v-vem de saca-sacanagem não!

- Sem sacanagem! O Fon-Fon quer é um café e não um carré, pombas!

- E-ele ta-também n-não expipaplica! Pa-parece que n-ão sa-sabe f-falar da-direito!

- Guêm dum sãbe fãlãr é võcê, zeu gãgo!

- Eu falei que o papo prometia...

P.S.: Eu juro que essa conversa do fanho com o gago, foi real, acreditem. Os nomes também são verdadeiros; Cleber atendia num bar que servia refeições e Fonfon, que ganhou esse apelido por ser fanho, era encanador e trabalhava em uma oficina na mesma galeria do bar. Os dois se encontravam diariamente e a história do café com carré eu mesmo presenciei, assim como a do pica-pica... picadinho que ele ofereceu justo para duas beatas da Igreja N.S.da Paz.