Criança! Não verás país nenhum como este!... Ai, Bilac, você estava emaconhado?

A Pátria - Olavo Bilac

Ama, com fé e orgulho, a terra em que nasceste!

Criança! Não verás nenhum país como este!

Olha que céu! que mar! que rios! que floresta!

A Natureza, aqui, perpetuamente em festa,

É um seio de mãe a transbordar carinhos.

Vê que vida há no chão! vê que vida há nos ninhos,

Que se balançam no ar, entre os ramos inquietos!

Vê que luz, que calor, que multidão de insetos!

Vê que grande extensão de matas, onde impera

Fecunda e luminosa, a eterna primavera!

Boa terra! jamais negou a quem trabalha

O pão que mata a fome, o teto que agasalha…

Quem com seu suor a fecunda e umedece,

Vê pago o sue esforço, e é feliz, e enriquece!

Criança! Não verás país nenhum como este!

Imita na grandeza a terra em que nasceste!

Você ganha uma causa no Supremo em 1995, sem direito a recurso, recebe uma carta precatória que só consegue receber em 2007 por causa de seus conhecimentos na imprensa, quando vai retirar o dinheiro no caixa do Banco do Brasil, só recebe 40% porque seu advogado, até então reputado como o melhor em causas cíveis do Rio de Janeiro, esqueceu de lhe avisar que como sua sogra - meeira do processo - havia falecido, só ele, que tinha procuração, poderia retirar o total e, como se não bastasse, o que restou foi parar no espólio da sua sogra, que tinha apenas duas casas, mas que já passou pela mão de três juízes que se sucederam na Quarta Vara de Família de Nova Iguaçu nos últimos seis anos, sem que nenhum desse o jamegão definitivo, sendo que o quarto assumiu semana passada e resolveu que precisa ler o processo.

Você vê um Guarda Municipal jogar uma bola de papel na calçada, delicadamente lhe chama atenção sobre uma lata de lixo bem ao seu lado, mas, apesar dele ter voltado e cumprido o penoso dever de jogar o lixo no lugar, lhe olha de cara feia e sai resmungando.

Você está bebendo sua cervejinha em um bar e dois Policiais Militares armados param a “viatura” com a qual fazem habitualmente a ronda no bairro sobre a calçada, entram no bar, bebem três cervejas, conversam alto, não pagam, voltam para o carro para seguir sua ronda, então você resolve perguntar ao dono do bar se eles costumam “pendurar” o que bebem e o dito cujo responde que a cervejinha é a retribuição para que os policiais não multem seu carro, sempre estacionado em frente ao boteco, em lugar proibido.

Você sabe que esses mesmos policiais todas as sextas-feiras param sua viatura - de maneira irregular também - em frente à banca de jornais que fica na calçada do prédio onde você mora para receber a “taxa de segurança” que os lojistas deixam na banca, que também inclui isenção de multas.

Você vai à praia, todas as vezes que atravessa a ciclovia, sem exceção, é obrigado a chamar a atenção de ciclistas que não obedecem ao sinal para pedestres e ainda é xingado pelos mesmos.

Você vai andar de bicicleta na ciclovia e encontra de tudo: babás empurrando carrinhos de bebê, enfermeiras empurrando cadeiras de rodas, gente caminhando lado a lado interrompendo uma faixa, triciclos de entrega de gelo e bebidas interrompendo as duas, cachorros fazendo cocô e gente sem noção que não se dá conta que está parada no meio da rua.

Você tem como vizinho, no prédio ao lado, um síndico que manda fazer um “gatilho” no fornecimento de água, ligando três vezes por semana uma mangueira antes do hidrômetro para que o faxineiro lave a calçada, desperdiçando água sem pagar por ela e, quando reclama, como síndico que também é, recebe a sugestão cínica de “por que você não faz o mesmo”.

Você compra uma máquina de lavar e secar de última geração que custa os olhos da cara e assim que termina a garantia as peças começam a quebrar.

Você compra um tipo de vassoura de uma esponja especial, cujo refil dura três meses até precisar ser substituído, e já na terceira e quarta trocas de esponja nota que o material usado se deteriora em dois ou três dias, não lembrando nem de longe o material que era usado na época do seu lançamento.

Você enfim encontra um xampu que lhe agrade, mas que da terceira vez que usa nota que ele não faz nem mais espuma.

Você assina uma TV a cabo com internet, sofre constantes interrupções no serviço e, no fim do mês, tem que pagar pelo serviço integral.

O que você diria de um país onde, somente na última semana, tudo isso aconteceu a um cidadão?

Algumas do José Simão

E já começou a clássica pergunta: “O que você vai dar no Dia dos Namorados?”. Um chifre! Vou dar um chifre. E o que você vai dar pra sua namorada? Vou dar duas! Vou dar duro! Então são três opções de presente: dar duas, dar duro e dar um chifre!

E a melhor opção pra presente é a daquela loja de Campos de Jordão: “Flores & Pinto”. Nessa ordem. Ou então leva pra aquela promoção no motel da Dutra: “Você dá quatro, a quinta é por nossa conta”. Vai dar overbooking!

E uma amiga minha vai passar o Dia dos Namorados em estado de coma. Coma-me, pelo amor de Deus!

E a Mulher Melancia tem que ter vários namorados. Porque melancia é uma coisa que ninguém consegue comer sozinho!

E essas manchetes de todo os anos desde 1500: “PMDB se rebela”. E bota fogo no colchão? PMDB se rebela e exige 300 toalhas brancas, frigobar lotado, dez caixas de Moët et Chandon e indicação de três filhos pro BBB14.

E como diz um amigo: o PMDB é o partido mais quenga da política desde os tempos de Salomé!

PMDB quer dizer “Pegamos Ministérios De Baciada”!

E avisa pro Malafaia, ops, MALAFEIA, que casamento gay é opcional, casa quem quer. Ele tá muito nervoso! É melhor ele se casar com o Feliciano. Ao som da marcha-rancho “As Pastorinhas”. Malafeia e Infeliciano, as Pastorinhas!

E como disse o chargista Flavio: “agora, direto com nosso correspondente de guerra direto das ruas do Brasil”. O Brasil não tem mais repórter de rua, tem correspondente de guerra! Rarará! É mole? É mole mas sobe!

Os Predestinados! É que em Fortaleza tem um obstetra e urgencista chamado: KITT ROLA! Olha, eu já vi kit de primeiros socorros, kit enchente, kit pro Dia dos Namorados mas kit rola só no Ceará!

E estreou um programa na GNT: “Meu Filho Come Mal”, pela nutricionista Gabriela KAPIM.

E um amigo foi fazer exames no laboratório São Carlos e o médico solicitante: Pedro Pinto Firmeza! Ueba! Esse não dá moleza! 

Pilobolus Dance Theatre: Shadowland

Vale a pena ver na tela cheia!

Piada de Sábado

Um senhor vivia sozinho e queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas como fosse um trabalho muito pesado e seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estivesse na prisão, a coisa ficou inviável.

O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

“Querido Filho:

Estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio, mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois está na prisão.

Com amor, Seu Pai”.

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:

“PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos”.

Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

E veio a resposta:

“Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o melhor que eu pude fazer no momento...”

Dieta do Engenheiro

Pelas Leis da Termodinâmica, cada caloria (1 cal) é a energia necessária para aumentar em 1°C a temperatura de 1 g de água.

Portanto, se você beber um copo de água gelada (200 ml = 200 g), na temperatura de 0°C., precisará de 200 calorias para aquecer em 1°C toda essa água.

Assim, para que ocorra o equilíbrio térmico, ao ingerir um copo de 200 ml de água gelada, serão necessárias 7.400 calorias (200 g x 37°) para que os 200 g de água alcancem os 37°C da temperatura normal do corpo.

E, para manter essa temperatura, você será obrigado a usar a única fonte de energia disponível, que é a gordura do corpo.

Isso significa que, bebendo água gelada, você queima gorduras para manter estável a temperatura corpórea.  E queimando gordura você emagrece.

Se você beber um copo de cerveja (aproximadamente 400 ml), na temperatura de 0°C, você perderá 14.800 calorias (400 g x 37°C). Mas temos que descontar as calorias da cerveja, algo como 800 calorias para 400 g.

Em fim, chega-se ao resultado final de que você perde 14.000 calorias bebendo apenas um copo de cerveja bem gelada.

Como se pode ver, tomar um copo de cerveja gelada é muito mais prático do que andar de bicicleta ou correr, quando são queimadas apenas 1.000 calorias por hora.

Já imaginou quanto você vai emagrecer tomando um engrado de cervejas geladíssimas?

Então se você quiser continuar gordo, prossegue na tua malhação que eu sigo a Dieta do Engenheiro.

Só há um porém, se por acaso vai dirigir deixe a dieta para amanhã.

Fernando Lopes – São Mamede de Infesta, Porto PT.

Processos de Xuxa tentando apagar seu passado já viraram fonte de renda

A 48ª Vara Cível do Rio determinou a penhora das contas bancárias da Rede Bandeirantes para indenizar Xuxa em R$ 2,4 milhões.

É que, em 2008, Leão Lobo exibiu fotos da apresentadora nua, feitas para uma revista masculina.

Será que não está na hora dessa vetusta senhora parar de querer apagar seu passado por decreto? Primeiro que passado ruim - ou bom - não se apaga, quando muito, releva-se, no caso do tempo mostrar que depois dos podres pregressos o comportamento do ser em questão foi satisfatório - não precisa virar santo. Depois, não me consta que um filme erótico e algumas fotos ao natural sejam pecados mortais dignos de tanta vergonha assim. São muito mais saudáveis que essa tresloucada obsessão.

De mais a mais, já está pegando mal esse furor processual: já virou fonte de renda.

Tarja, por via das dúvidas...

O castigo vem a cavalo: Oh!, que tragédia! Aos 14 anos, Sasha descobre que Xuxa já posou nua

Do NE10 com informações de agências

O passado de Xuxa Meneghel insiste em vir à tona em vários momentos. Desta vez, a grande prejudicada é a filha da apresentadora, que prestes a completar 15 anos de idade, escutou da mãe uma grande revelação: Xuxa já havia posado nua para uma revista masculina. O culpado em relembrar incômodos na vida da rainha dos baixinhos é o processo aberto pela apresentadora contra a Rede Bandeirantes, que em 2008 exibiu fotos da loira nua em um programa da tarde.

Em depoimento à Justiça, Xuxa contou que foi uma grande decepção para Sasha saber do passado da apresentadora, já que além de mãe, a rainha dos pequenos é um ídolo para a filha. Ainda em depoimento, Xuxa alegou ter optado por contar à filha sobre as fotos por medo que ela descobrisse sobre a revista através de outras pessoas, além de não saber até que ponto esta informação poderia traumatizar Sasha.

As poses desprovidas de roupas parecem uma grande pedra no sapato de Meneghel, já que afirmou se arrepender de ter posado antes de se tornar uma apresentadora de programas infantis. Na declaração ao judiciário, Xuxa afirmou que precisa provar quase diariamente que o que faz hoje não tem nada a ver com o passado da rainha.

Sinceramente: alguém acredita nessa palhaçada? Será que uma menina com 14 anos, filha de um dos ícones da mídia, nunca teve a curiosidade de procurar pelo nome da mãe no Google? É chamar Sacha de retardada! Já não basta a mãe, que quer obsessivamente provar diariamente que o que faz hoje não tem nada a ver com o seu passado?

Médicos e analfabetos

Ontem, quando eu tomava minha cervejinha de lei no bar do Benjamin, um amigo, bombeiro-encanador que usa a saúde (?) pública, me veio com o resultado de um exame de sangue que tinha feito e, junto, o receituário do médico que o tinha atendido no Instituto Oswaldo Cruz.

Peguei a papelada e fui olhando: Série Vermelha normal; Série Branca normal; Colesterol total 163; Outros colesteróis normalíssimos; Triglicerídeos 126; Glicose 78; Sódio, de normal para baixo ; Ácido úrico normal, enfim, um exame invejável para quem tem 60 anos. Nada estava fora dos padrões - para mim já exagerados - exigidos.

Aí eu perguntei:

- E o médico, Marquinhos?

E Marquinhos me entregou o receituário com nada menos que cinco medicamentos para serem tomados. Um para baixar triglicerídeos, outro para baixar o colesterol, outro para baixar a glicose, outro para baixar a pressão e o quinto, não consegui identificar e nem me lembro o nome. Deve ser para “baixar o santo” e apelar para a macumba depois que ele contrair uma pancreatite medicamentosa de tanta bomba que o charlatão lhe receitou.

Ainda na esperança de pelo menos um acerto do médico, perguntei qual era a sua pressão:

- Doze por oito, disse Marquinhos.

- Mas não varia?

- Pelo menos que eu saiba, não.

- Então rasga essa porcaria, não toma nada e, se tiver tempo, volte ao Instituto e manda esse médico à merda!

E tentei explicar por que ele não deveria tomar esse monte de porcarias, do risco dele ter uma hipoglicemia, do risco dele contrair uma pancreatite pelo uso de estatinas para baixar o colesterol, enfim, da desnecessidade e do perigo de ele fazer uso de qualquer um desses medicamentos.

Marquinhos já estava convencido por mim, mas, por sorte, chega outra amiga, Luise, médica e fisioterapeuta que, ao ver o absurdo também se indigna e recomenda a mesma coisa que eu, afinal, se o cara apresenta um laudo perfeito desses, só louco recomendaria o uso de algum remédio. Consertar o quê?

Eu até nem quero ser injusto demais com a saúde pública porque esse furor medicamentoso hoje é generalizado. Eu mesmo já entrei e saí de vários médicos e nunca mais voltei. A última simplesmente me receitou, além de uma receita manipulada com trocentos componentes, um remedinho para baixar minha glicose (120) cujo comprimido custa R$ 8,00 cada, e que eu tinha que tomar dois por dia. Claro que eu não tomei e nem voltei lá. Apesar disso, a minha glicose baixou. Deve ter sido o susto...

Na verdade, hoje, para ser médico, não se precisa muita coisa: basta saber ler e se ele, ao consultar o resultado dos seus exames, descobrir um pontinho fora dos padrões estabelecidos pela indústria médico-farmacêutica, tasca-lhe uma bomba.

O problema é que parece que muitos deles não sabem nem ler...

Este é o Brasil do PT

Por Anhanguera:

Trabalho em equipe

Foi realizada uma competição entre uma equipe de remo do Japão e uma equipe de remo do Brasil, ambas escolhidas pelos respectivos Governos.  A competição se inicia, mas o resultado não é favorável para a equipe brasileira.  Ela chegou com uma hora de atraso em relação aos japoneses. Indignada, a Presidente brasileira mandou fazer várias reuniões para averiguar a causa da derrota. Assim ficou o resumo do relatório que fazia a comparação das equipes:

Japão:

* 1 Chefe de Equipe

* 10 Remadores

Brasil:

* 10 Chefes de Equipe (5 dirigentes do PT, 3 sindicalistas e 2 ex-terroristas)

* 1 Remador

Descoberto o grande erro, a equipe brasileira foi remodelada para a próxima competição.

Porém, perderam novamente e, dessa vez, o atraso foi de 2 horas. Mais uma vez, a Presidenta não se conformou com o resultado e mandou realizar diversas reuniões e viagens para o estudo das causas. Segue o resumo:

Japão:

* 1 Chefe de Equipe

* 10 Remadores

Brasil:

* 1 Chefe de Equipe (1 dirigente do PT)

* 3 Chefes de Departamento (3 dirigentes de Partidos da “base aliada”)

* 6 Auxiliares de Chefia (3 sindicalistas, 2 ex-terroristas, 1 dirigente do MST)

* 1 Remador

Outra vez o erro foi identificado e uma nova equipe foi montada. Tudo foi levado em conta: resizing, downsizing, GQT, PNQ, ONG’s, economia informal e ainda ” e políticos amigos” da Bolívia, Venezuela, Equador, Cuba, Líbia, Síria, Afeganistão, todos opinando sobre conceitos de modernidade e globalização.

Porém, na hora da competição, o Brasil chegou com 3 horas de atraso. Mais reuniões, encontros etc. Foi feito outro levantamento:

Japão:

* 1 Chefe de Equipe

* 10 Remadores

Brasil:

* 1 Chefe de Equipe (1 dirigente do PT)

* 3 Chefes de Departamento (3 dirigentes de Partidos da “base aliada”)

* 2 Analistas de O&M (1 sindicalista e 1 ex-terrorista)

* 2 Controllers (1 dirigente do MST e 1 presidiário)

* 1 Auditor Independente (1 dirigente de ONG)

* 1 Gerente de Qualidade Total (1 camelô)

* 1 Remador

Depois de muitos argumentos e discussões, chegaram às seguintes conclusões, agora definitivas:

1. O problema era, claro e evidente, a incapacidade do remador, que, com certeza, por culpa de influência da mídia e da oposição, e por causa de sua falta de treinamento generalista não era capaz de exercer sua atividade com eficiência.

2. A solução era contratar, através de Medida Provisória, um remador cuja família estivesse recebendo a “Bolsa Família”, para ter boas influências e pudesse se dedicar ao trabalho.

ESTE É O PAÍS DO PT… E me desmintam se forem capazes…

Evangelizar no vagão de trem é demais!

Você já se imaginou - já danado da vida por ter que ir trabalhar ou já cansado do trabalho, louco para chegar em casa - dentro de um vagão de trem entupido de gente com um cara colado na sua bunda soltando um bafo quente na sua nuca, outro na sua frente com o braço levantado se segurando para não cair, cujo sovaco fedido está roçando seu nariz e você sem poder se mexer durante uma hora?

Pois é, então some a isso uma corja de evangélicos berrando sem parar no seu ouvido que só Jesus salva e sendo xingado porque não é da mesma religião, que vocês vão ter a descrição do que é uma viagem de trem na SuperVia, no Rio de Janeiro.

Como não poderia deixar de ser, a decisão da 7ª Vara Empresarial da Capital de ter proibido a realização de cultos religiosos nos trens da SuperVia que veio ratificar uma liminar da 12ª Câmara Cível do Tribunal de Justiça que, em 2009, determinou o fim das pregações nos vagões, estabelecendo, inclusive, que a concessionária colasse avisos nas bilheterias e nos trens, comunicando a proibição de qualquer manifestação religiosa nas composições, causou polêmica entre representantes de igrejas evangélicas e, para variar, o onipresente Silas Malafaia foi o primeiro a protestar: “Só agora os cultos estão incomodando? Ninguém fala da quantidade de pessoas que pensavam em se matar e desistiram depois de ouvir a palavra dos pregadores. Ou dos dependentes químicos que deixaram as drogas. O que é lixo moral tem ampla divulgação. Quero ver o promotor mandar acabar com a Parada Gay.”

Já o presidente da Ordem dos Ministros Evangélicos no Brasil e Exterior (Omeb), Isaías Souza Maciel, argumentou que a Constituição dá ampla liberdade religiosa para qualquer segmento religioso cultuar e levar a palavra de Deus para qualquer local: “Trata-se da opinião isolada de um promotor. Essa pessoa não conhece a Constituição. O que não pode acontecer é violar a lei do silêncio. Durante o dia, todo mundo faz barulho. Dentro dos vagões, todos têm liberdade. Ninguém fala desses trios elétricos por aí, com decibéis elevados.”

Ora, Malafa e Isaías, vão tomar onde as galinhas tomam! Não é de hoje que os evangélicos não usam desconfiômetro e vivem sendo motivo de queixas pela algazarra que fazem. O direito deles termina aonde começa o meu, seus patetas! E em vagão de trem lotado nem Jesus tem coragem de entrar!

Não sei por que, certas situações me trazem à memória um filme do Michael Douglas, “Um Dia de Fúria” (Falling Down) onde ele interpreta um trabalhador desempregado, frustrado com as várias falhas que ele vê na sociedade, sofre um surto psicótico que começa em um engarrafamento e sai matando todos os que forem aparecendo seu caminho e que abusam de uma boa vontade que ele já perdera há muito, como bandidos, trabalhadores que fecham uma rua, enfim, faz uma limpa.

No país das passeatas, ontem foi a vez dos evangélicos

É maconha, gay, índio, sindicato, enfim, tudo agora vira passeata. Ontem foi dia dos evangélicos fazerem sua zorra em Brasília protestando contra abortos e casamentos gays. Só para encher o saco.

Na baderna, discursaram alguns idiotas:

O presidente da Comissão de Direitos Humanos da Câmara, deputado Marco Feliciano (PSC-SP), disse que se há alguém que entende de direitos humanos é o cristão e que espera o dia em que os crentes irão ao culto com rádios para ouvir, na Voz do Brasil, um presidente da República que cumprimente a população com a “paz do senhor Jesus”.

Jair Bolsonaro, deputado pelo PP do Rio, se sentiu em casa e disse compartilhar das mesmas ideias defendidas pelos participantes da manifestação.

O pastor Silas Malafaia atacou o movimento gay: “Nós vamos influenciar esta nação. Eles [os ativistas gays] são os fundamentalistas do lixo moral”

Na abertura do evento, o presidente do Conselho de Pastores da Assembleia de Deus em São Paulo, pastor Jabes Alencar, disse: “Ainda que o diabo não queira, esta nação é do senhor Jesus Cristo”.

Mas o convescote evangélico pode ser resumido nas palavras de uma ilustre desconhecida ouvida na reportagem do Globo: “A Bíblia é a lei de todas as leis”.

Tudo isso com entre 40 e 70 mil pasteis reunidos em plena quarta-feira, dia de trabalho a ouvir e falar besteiras.

Deus, Diabo, Jesus, Bíblia... É preciso muita muleta mesmo para um povo abandonado pelos seus governantes.

Barangorium Brasiliensis

O Femen tupiniquim bem que poderia selecionar melhor suas representantes. É cada baranga de dar dó!

Três retratos de gente chinfrim

Do Claudio Humberto:

·       

  O senador Jayme Campos, do DEM de Mato Grosso, ao sabatinar o futuro ministro do STF, Luis Roberto Barroso, ontem, fez sérias agressões ao português. Primeiro, disse que o governo está lavando as “mões” (cacildis!) e arrematou falando de uma geração de “mindingos” (quiuspa!).

·        

Eis o que o linchamento rendeu ao deputado Marco Feliciano (PSC-RJ): ele quase não conseguiu almoçar, ontem, na churrascaria Fogo de Chão, em Brasília, assediado por cumprimentos e posando para fotos.

·       

  O ministro Gilberto Carvalho, secretário-geral da Presidência, teve de admitir que mentiu aos índios, terça, ao dizer que a presidente Dilma admoestara o ministro da Justiça por cumprir ordem judicial de primeira instância. Mais apegado ao cargo que papel de mariola, Gilberto Carvalho nem cogitou pedir demissão, após outra bronca humilhante de Dilma, ouvida até no andar de baixo do gabinete presidencial.

E isso é Brasil...

Futuro promissor

Achei ótimo esse vídeo do garotinho Diogo Mello cantando Beatles com o pai - que, alás, manda muito bem!

Finesse só na marca do papel higiênico

Será cerume?...

Ou foi o ponto eletrônico que deu tilt?

Aliás, ponto eletrônico para quê, se ela não consegue balbuciar cinco frases completas?

Em todo caso, que porcaria, Dilma! Agora tira uma meleca e come!

Para a Theresa, sobre Letícia Weber, namorada de Aécio

Em 17 de março de 2008, na IstoÉ Gente:

“Sobre Letícia Weber, informamos ter 29 anos de idade, e não 23, como publicado.”

Atenciosamente,

HELOISA NEVES

Chefe da Assessoria de

Imprensa do Governador de MG

Portanto, Letícia hoje tem 34 anos. Não é nenhuma criancinha.

Dicionários Vários, outro blog meu.

Tenho um blog, o "Dicionários Vários", que outro dia me deu um susto, no bom sentido. Está, simplesmente, com 200 mil visitas. É uma confusão de dados - interessantes e/ou curiosos - que eu pego ou tenho em meus arquivos na internet e jogo lá. Cultura inútil e útil também.

Sair do armário tá dando uma grana!

Além de coquetel na embaixada do Brasil na segunda, a prefeitura paulistana patrocina show da cantora baiana Daniela Mercury logo depois no Palais de Chaillot, em Paris, promovendo a candidatura de São Paulo à Expo 2020. Daniela e a prefeitura não revelam o cachê.

Sei lá, mas eu continuo achando isso tudo de um mau gosto extremo!

Além do “orgulho gay”, agora temos o “orgulho puta”

Nada contra as “primas”, mas daí a fazer isso com elas é dose! Quando se trata do esmero e capricho em fazer ridículo e bizarrices esse governo é imbatível! 

O ministro da Saúde, Alexandre Padilha, demitiu Dirceu Greco, o diretor do Departamento de Vigilância, Prevenção e Controle das Doenças Sexualmente Transmissíveis, Síndrome da Imunodeficiência Adquirida e Hepatites Virais do ministério, após divulgação de campanha com a mensagem “Sou feliz sendo prostituta”. A exoneração de Greco foi publicada no “Diário Oficial da União” desta quarta-feira (5).

Segundo o ministério da Saúde, por meio de sua assessoria de imprensa, a demissão ocorreu porque o departamento veiculou a campanha sem a autorização dos responsáveis pela Comunicação Social.

O departamento lançou nas redes sociais no último final de semana uma campanha o objetivo de reduzir o estigma da prostituição associada à infecção pelo HIV e Aids. O tema da mobilização feita pelo Departamento de DST, Aids e Hepatites Virais do ministério era  “Sem vergonha de usar camisinha” e celebrava o Dia Internacional das Prostitutas, comemorado no último 2 de junho.  Depois de determinar a retirada da mensagem “Sou feliz sendo prostituta”, o ministério retirou toda a campanha do site.

“As peças expostas no site do Departamento de DST/Aids não passaram por análise e aprovação da Assessoria de Comunicação Social, como ocorre com todas as campanhas do Ministério da Saúde, de todos os departamentos. Logo, o descumprimento das normas previamente estabelecidas pelo Ministério da Saúde justificou a retirada das peças do site do departamento e de seus perfis nas redes sociais e a apuração das responsabilidades. As peças dirigidas a este público, que é prioritário para as ações de DST/Aids, serão disponibilizadas após análise da Assessoria de Comunicação Social”, diz nota do ministério.

A campanha era composta por panfletos e cinco vídeos protagonizados por prostitutas. Além da mensagem “Sou feliz sendo prostituta”, os panfletos traziam frases como “não aceitar as pessoas da forma como elas são é uma violência”;  “um beijo para você que usa camisinha e se protege das DSTs, Aids e hepatites virais” e “o sonho maior é que a sociedade nos veja como cidadãs”.  Um dos vídeos também mostrava uma prostituta que sonhou ter sido respeitada: “sonhei que sou respeitada, que sou uma flor, uma rosa sem espinhos”, diz a protagonista.

Dois dos vídeos da campanha:

http://www.youtube.com/embed/52DkLQaxsz0

http://www.youtube.com/embed/q0caoVtaHAk

Ministro da Justiça foge à responsabilidade mais uma vez

“Não posso fazer nada enquanto os ânimos não forem pacificados”.

Jose Eduardo Cardozo, ministro da Justiça, lavando as mãos e renunciando à autoridade, no caso das invasões de índios a fazendas.

Entre os índios invasores do Mato Grosso do Sul há de tudo: militantes que pregam a luta armada, meliantes com ficha na polícia e índios “importados” do Paraguai em busca de terras no Brasil.

Agora que alguém me explique: se esse banana, que é ministro da Justiça, não pode fazer nada, quem vai poder? Tudo na mão da Dilma? Então para que 40 ministérios?

FHC e Aécio, com as respectivas namoradas e sem segurança, foram aprovados no teste do Maracanã. Lula e Dilma sumiram de novo

Do Augusto Nunes:

Uma foto publicada nesta terça-feira na coluna do Ancelmo Gois mostra Fernando Henrique Cardoso e Aécio Neves aguardando o começo do jogo de domingo no Maracanã. Ambos dispensaram esquemas de segurança e cuidados especiais para assistir à partida que terminou em empate. Tanto na chegada quanto na saída, torcedores anônimos saudaram efusivamente o ex-presidente da República e o presidente do PSDB, que não viram nem ouviram uma única manifestação de hostilidade. Tudo somado, FHC e Aécio foram aprovados com distinção num teste de popularidade muito mais confiável, rigoroso e transparente do que pesquisas encomendadas a comerciantes de estatísticas.

Com a vaia que engoliu na abertura do Pan-2007 ainda ecoando na memória, Lula preferiu passar o domingo contando vantagem no Peru. A inflação em alta e o pibinho em baixa recomendaram a Dilma Rousseff que ficasse em Brasília, pensando nas promessas que faria no dia seguinte em Natal e tentando botar na cabeça que o Rio Grande do Norte não é o Rio Grande do Sul. O padrinho e a afilhada se gabam de meia em meia hora de terem parido a Copa de 2014. Mas nenhum deles tem coragem de dar as caras no templo do futebol. Para gente que só cria coragem diante de plateias amestradas, o teste do Maracanã é muito perigoso.

Olavo de Carvalho e a Educação no Brasil

Como eu já disse aqui mais de uma vez, eu tenho uma relação de amor e ódio com Olavo de Carvalho. Aliás eu acho até que ele tem dupla personalidade porque eu não consigo ver a mesma pessoa que fala de cultura com raro brilhantismo no carola empedernido, místico e dogmático que fala de religião.

Em todo caso, aí vai um vídeo de uma entrevista onde ele faz uma das mais perfeitas críticas à nossa educação que eu já ouvi.

(http://www.youtube.com/embed/O3VcNeqOts8)

Um pouco de Gabeira, só para esclarecer os cínicos da Comissão da Verdade

(http://youtu.be/vgfuYv2yq18)

Camisinha

- Manhê!

- Que é Pedrinho?

- Você guardou alguma roupa minha do tempo em que eu era bem pequenininho?

- Por que isso agora?

- Guardou ou não?

- Guardei sim, por quê?

- É por causa do anúncio da televisão.

- Que anúncio, menino? Doação de roupas?

- Não, mãe, é aquele que diz que se a gente usar roupa pequena não pega doença que dá tremedeira.

- Que anúncio é esse que eu não conheço?

- É aquele que diz “proteja-se das doenças num-sei-que-lá estremecíveis, use camisinha”! Me dá uma camisinha antiga que eu não quero estremecer não.

- Pedrinho, não é nada disso! É “sexualmente transmissíveis” que se diz.

- E o que é isso, mãe?

- São doenças que “pegam”.

- Dá no mesmo, eu não quero pegar doença nenhuma. Me dá minha camisinha!

- Filho, não é nesse tipo de camisinha que o anúncio fala...

- E qual é então? Sem botão?

- Não, filho, não é de vestir... Ou é?... Não é de botar pela cabeça... Ou é?... Não é de botar no corpo... Ou é?... Ih, você me deixa confusa!

- Manhê, quer explicar direito? Eu num tô entendendo nadinha!

- Bom, vou tentar... Na escola você tem aula de educação sexual, né?

- Tenho.

- E o que você já aprendeu lá?

- Nada!

- Como nada?

- Mãe, a aula é muito chata. A tia só fica mostrando slide de pinto e xoxota por dentro.

- Pênis e vagina, Pedro!

- Isso, é assim que ela chama. Mas é um saco, eu nem presto atenção na aula, não vale ponto...

- É por isso que você não sabe o que é camisinha, não presta atenção...

- Eu acho que a tia ainda não falou nada de camisinha. Ela fica só em ovinhos...

- Não seriam ovários ou óvulos?

- Isso, os dois! E fala muito de um assassino.

- Assassino?

- É, um tal de Espér. Diz que ele matou não sei quem e aí deu um Fê-Kun-Dô com o ovinho. Ele matou o cara com essa luta? É parecido com Kung-Fu?

- Pedrinho, você devia prestar mais atenção nessas aulas. Não é nada disso que você falou. Espermatozóide não é assassinato, é o nome da sementinha...

- Vai dar essa de sementinha? A tia disse que isso não existe!

- Esquece a tia e vai por mim agora, já que você não presta atenção na aula dela. Espermatozóides são as sementes que saem do homem e acabam fecundando os óvulos da mulher e então, como uma semente na terra, se transformam num ser vivo, um bebê. Não tem nada a ver com luta, é fecundou e não Fê-Kun-Dô.

- E a camisinha?

- Calma! A camisinha é o que o homem põe pra evitar que os espermatozóides saiam e fecundem o óvulo da mulher.

- E as doenças sexualmente intransponíveis?

- Transmissíveis, presta atenção! O homem e a mulher sem o contato direto de pele com pele, evitam passar doenças um para o outro.

- E o resto?

- Que resto?

- Uai, o homem bota a camisa e o resto do corpo fica encostando?

- Peraí! Camisinha é o nome que se dá a um plástico fininho que o homem põe no pênis na hora do ato sexual. Uf, consegui!

- Ah, pra trepar! Por que você não falou antes?

- Pedro! É ato sexual que se fala!

- Tá, mas o que que isso tem a ver com filhos e doenças?

- É que é dessa maneira que se faz um filho! Ato sexual sem camisinha tem filho e doença, com camisinha, sem filho e sem doença.

- Quer dizer que sem camisinha nasce filho doente?

- Não, meu filho. Quando a gente quer tre... ter um ato sexual sem conhecer direito o parceiro, a gente bota a camisinha.

- Você também?

- Eu não, só homem bota.

- Que confusão, mãe! O papai tem camisinha?

- Tem, vem cá que eu vou te mostrar.

- Ele usa?

- No meu período fértil, sim. Mas esquece isso, não complica! Olha aqui uma camisinha.

- Parece chapéu...

- É que tá enrolado, peraí.

- Ih...

- O que foi? Desenrolei. Não tem o formato de um pênis?

- Tem sim, meio grande pro papai, mas tem. É que eu outro dia levei um susto quando achei uma dessas na cama de vocês pela manhã.

- Por quê?

- Pensei que vocês tinham trepado tanto que a pele do papai tinha saído...

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Do armário ao re-sucesso

“Se a gente não vai para a rua dizer que não quer certas pessoas na Comissão de Direitos Humanos (da Câmara), não vai tirar ele (Feliciano) de lá. A gente já tirou um presidente da República. Não é possível que o governo brasileiro continue mantendo pessoas que não nos representam”.

Daniela Mercury, ex-condenada ao ostracismo, recém saída do armário, achando que berimbau é gaita e que agora, cheia de orgulho gay, pode tudo.

Longe de mim dizer que Marco Feliciano me representa, mas nem por isso e nem em nome disso que eu peço que o tirem da Comissão de Direitos Humanos e muito menos que cassem seu mandato. Ele representa 212 mil votos que têm que ser respeitados, mesmo que não se concorde com o mau gosto de quem votou.

 E tem gente que leva isso a sério. Pelamordedeus!

Fellini em terras tupiniquins seria medíocre

Um queria entrar com arco e flecha, outros entraram de cocar e outros ainda sem camisa, com o corpo pichado com dizeres em língua de branco e as cuecas de grife aparecendo acima do cós das calças. Isso tudo em pleno Tribunal de Justiça de Mato Grosso do Sul, em mais uma reunião improdutiva para se tentar um acordo entre proprietários de terra e índios invasores.

Se vivesse no Brasil, Federico Fellini não teria a menor importância: tudo que ele fez no cinema é feito aqui, ao vivo e a cores. Seu surrealismo seria obra de criança se comparado à nossa realidade.

Lembro de um episódio ocorrido há muito tempo, quando Antonio Carlos Magalhães era presidente da Câmara e barrou a entrada em plenário do indefectível Abdias Nascimento que trajava uma vistosa bata africana e de nada adiantaram os argumentos do “ativista social” e então deputado, dizendo que aquele era o traje do seu povo. ACM foi irredutível: “O Senhor está no Congresso do Brasil e aqui há normas, de mais a mais o senhor é brasileiro e não africano”.

Falta gente hoje que ponha ordem no galinheiro gigante em que se transformou o Brasil. Isso só para começar, porque muito mais grave é a condescendência com que esse governo trata a questão desses marginais travestidos que já somam 55 conflitos simultâneos país a dentro sem que ninguém tome uma providência.

Vejam, no vídeo, como os índios se comprometem, diante do Conselho Nacional de Justiça, de desembargadores, de representantes dos índios e dos produtores rurais, a não invadir fazendas nos próximos 15 dias.

No entanto, horas depois invadiram outra fazenda, quebrando a palavra empenhada diante das autoridades. Os índios, incitados pelo CIMI, Conselho Indigenista Missionário, sob a vista grossa da Funai, não querem cumprir a lei. Querem estar acima dela. Querem tomar propriedades legítimas. Querem o conflito.

"Se o povo é analfabeto, só ignorantes estarão em termos de o governar."

A esses homens-panacéias, a esses empreiteiros de todas as empreitadas, a esses aviadores de todas as encomendas, se escancelam os portões da fama, do poderio, da grandeza, e, não contentes de lhes aplaudir entre os da terra a nulidade, ainda, quando Deus quer, a mandam expor à admiração do estrangeiro.

Pelo contrário, os que se tem por notório e incontestável excederem o nível da instrução ordinária, esses para nada servem. Por quê? Porque “sabem demais”. Sustenta-se aí que a competência reside, justamente, na incompetência. Vai-se, até, ao incrível de se inculcar “medo aos preparados”, de havê-los como cidadãos perigosos, e ter-se por dogma que um homem, cujos estudos passarem da craveira vulgar, não poderia ocupar qualquer posto mais grado no governo, em país de analfabetos. Se o povo é analfabeto, só ignorantes estarão em termos de o governar. Nação de analfabetos, governo de analfabetos. E o que eles, muita vez às escâncaras, e em letra redonda, por aí dizem.

Trecho da Oração aos Moços, de Ruy Barbosa (1922).

Será que além de tudo o homem era vidente?

Os joaquins silvérios de Aldir Blanc

Aldir Blanc Mendes

Aldir Blanc é daquela turminha de engraçadinhos bestiais nas suas artes e verdadeiras bestas políticas, que tem como expoentes Veríssimo e Chico Buarque, verdadeiras mulas empacadas na sombra fantasmagórica do muro de Berlim.

Em sua mais recente coluna no Globo, “Silvério reabilitado”, em uma alusão a Joaquim Silvério dos Reis, suposto traidor da Inconfidência Mineira, Aldir afirma que “nunca tão poucos traíram tanto nós todos”.

Fala mal do “homofóbico racista” na presidência da Comissão de Direitos Humanos e Minorias, de Renan Calheiros, de Afif, do dentista incendiado, do teto do novo estádio para a Copa, na Bahia, que não resistiu à chuva, dos produtos vagabundos que a gente compra (eletrodomésticos com 30 centímetros de fio, hidratantes não transparentes vêm só com dois terços do conteúdo, etc.) e dos boatos sobre a bolsa-família.

Além disso tudo, dá destaque a Joaquim Barbosa dizendo: “A Virgínia Lane pós-moderna, atual Vedete do Brasil, nosso combativo ministro do Supremo, o juiz Barbosinha, ofendendo o Congresso.”

Gozado: ele se “esqueceu” que tudo isso que ele citou é obra e graça da gentinha que ele sempre apoiou no governo, até Joaquim Barbosa, escolhido por Lula pela suprema “qualidade” de ser negro, mas que, felizmente, mostrou que é bem mais que só isso.

Claro. Sua memória é seletiva - como de todos os outras bestas políticas - e seu braço difícil de ser torcido.

Em 8 de outubro de 2010 ele escreveu: “Votem em Dilma - ou regridam às privadizações (sic) selvagens, à perda da Petrobras, ao comando do latifúndio, dos ruralistas, dos banqueiros, de todas as forças retrógradas do país, incluindo os torturadores”. Ora, um sujeito que escreve um absurdo desses tem mais é que ser internado em um manicômio, até porque Dilma anda privatizando à tripa forra, os banqueiros nunca foram tão felizes, desde que Lula assumiu em 2003, e, principalmente, as “forças retrógradas do país” são hoje as maiores aliadas do governo.

Não me consta que Aldir tenha apoiado Barbosa, Renan, Afif ou Marco Feliciano, portanto, essas figuras não podem tê-lo traído. Então, afinal, quem são os joaquins silvérios da história do Aldir a não ser quem ele apoia incondicionalmente e ajudou a eleger, Lula e Dilma?

Patrulha petralha confirma: esquerda só tem dragão!

Deu no Blog 247, que a gente tem que tomar dois engoves antes de entrar:

A pernambucana de Garanhuns, Virgínia Barros, 27, é a nova presidente da UNE (União Nacional dos Estudantes) para o biênio 2013-2015.

Bonitinha, não? Mas leiam o comentários de um petralha sobre a escolha:

Patrulheiros do PT (à serviço do trabalhador!) 3.06.2013 às 08:59

Mais uma anti-comunista INFILTRADA no PC do B e na UNE. Daqui uns tempos ela estará ao lado do Jabor e outros “ex-comuistas” com uma coluna no Globo. Muito bonitinha pra ser uma brasileira militante de esquerda. Me engana que eu gosto.

O cara tá certo! O padrão da esquerda é Ideli Salvatti, Erenice Guerra, Iriny Lopes, Graça Foster e outros dragões no gênero. 

Lula usa estrutura do Itamaraty para suas “palestras” na África e embaixadores viram boys de luxo.

Segundo a Folha de São Paulo, Lula usou de sua influência no Itamaraty para agendar reuniões privadas com presidentes africanos durante um giro por quatro países em março deste ano. Alguns encontros reuniram políticos locais e representantes de empresas patrocinadoras das viagens de Lula: as construtoras Camargo Corrêa, OAS e Odebrecht.

As informações sobre a viagem estão em telegramas do Itamaraty. Grandes empreiteiras custearam viagens de Lula a 13 países desde 2011. O pedido para que o Itamaraty agendasse os encontros foi feito por Clara Ant, assessora do Instituto Lula e ex-funcionária da Presidência. Ao receber os pedidos, algumas embaixadas pediram orientação do Itamaraty, em Brasília. A ordem foi de que o pedido de agendamento fosse feito por nota verbal (um tipo de documento diplomático) aos governos locais.

A primeira parada de Lula foi Malabo, capital da Guiné Equatorial. Segundo o Itamaraty, a agenda foi acertada entre o Instituto Lula, o Cerimonial da Presidência da República local, a Odebrecht, que financiou a viagem de Lula, e a embaixada brasileira.

A próxima parada foi Gana. Duas semanas antes, Clara Ant informou à embaixada, por telefone, que Lula gostaria de encontrar-se com o presidente John Dramani Mahama no dia 15 de março. A diplomata local pediu orientações a Brasília, que recomendou o envio de “nota verbal à chancelaria local”.

Clara Ant também contatou a embaixada no Benin. Segundo o telegrama, expressou “o desejo do senhor ex-presidente de manter encontro amigável com o presidente Boni Yayi”. A embaixada foi incumbida ainda de organizar encontros de Lula com empresários brasileiros e do Benin. O embaixador Arnaldo Caiche informou Brasília: “O ex-presidente esteve acompanhado de empresários de grandes construtoras brasileiras: Queiroz Galvão, OAS e Odebrecht. Na ocasião, ficou evidente o despertar de interesse por projetos no Benin”.

Na Nigéria, parada final da viagem, a assessoria de Lula procurou a embaixada para marcar encontros com o presidente Goodluck Jonathan e com o ex-presidente Olusegun Obasanjo. Os diplomatas viajaram para organizar os encontros, desembolsando US$ 582 de verbas do Itamaraty.

Como se vê, não há nada mais esculhambado que esse governo de gentinha - como se gentinha fosse capaz de fazer algo diferente. Lula, além de usar a estrutura do Ministério das Relações Exteriores para viabilizar sua atividade de traficante de influência que lhe rende 200 mil dólares por “palestra”, desvia o dinheiro dos nossos impostos e, pior, faz dos embaixadores seus boys de luxo.

Aonde anda a “brava” oposição nessas horas?